非洲野猪
老师在讲台兴高采烈地讲关于非洲野猪的事，但他一仰面竟然发现很多门生在睡觉，于是他很气愤地说：“你们要看我呵！不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子？”
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学校里所遇最雷事
1.自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"君子动口不动手，固然更懒得动腿，有什么事甘心花点电话费，也不肯出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回故乡了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同砚，你让他返来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿条记了下来(厥后我才知道，着实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。晚上李雷返来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同砚打来的吧，于是就按谁人电话回了已往。李雷是陕西人，电话一通他就问："叨教你们这儿有陕西的吗？"接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"立刻，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我已往接个电话，这儿你帮我盯着，假如通了，就说我一会儿就返来。李雷已往了，老三拿起电话。没过几秒钟，内里就传出"喂，喂"的声音，老三立刻说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快返来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他忧郁地说："怎么都没人接呢？"然后他拿起暗号码的纸条，再次拨通谁人号码："你们这儿有陕西的吗......"
2、还记得上大学的时间发生一件很神奇的事变,一日在学校动感地带业务厅充值,排在前面的MM背影很SEXY,于是假冒摇摆从侧方看,简直是个玉人...于是感觉已经听到本身心跳的声音了,充值的时间要报号码的,于是那MM报号码的时间,本身偷偷的拿动手机记了下来,偷笑中.....嘿嘿,到了晚上去讲堂自习,忽然想到遇见的那美丽MM,于是拿起手机,鼓起勇气,发了短信:"交个朋侪怎么样?""你是谁啊?""我是本日站在你背面充话费的""噢,不好意思,本日是我女朋侪帮我充的"我^^^^^^当场石化中......(心想还上什么吊自习啊)
3、刚进大学的时间，每个人都怀着一颗摩拳擦掌想谈爱情的心。我也不例外（本人是MM）。当时喜好上了社团的天文社社长，如今看看着实也就长得像个小时间的哈利波特，当初。。。这种东西很难说的。疯狂留恋，开口闭口都是他。那天，上了校车，刚刚订了好友包，正在高兴中，高声的和高中同砚打电话，整个车厢都听的一清二楚。“我告诉你哦，我们学校有个男的长得很帅的诶！他是数理学院的，大二，无论是白天还是晚上都很悦目！经得起灯光的检验！！……看来参加社团还是不错的啊！而且他们竟然没有问我收钱诶！哦呵呵呵呵~他的名字叫陈亮啦，但是我不要叫他陈亮，我要叫他小亮！想当初不知道他名字的时间，我都叫他小天哦！但是小天貌似没有小亮好听诶！以是我要叫他小天！小天，小天，小天，你有没有以为很顺口啊？！……我真的好喜好他哦！没想到我们这种学校竟然也有这么悦目的人诶！越看越顺眼！哦呵呵呵呵~~不知道人家有没有女朋侪啊~看他那么乖应该没有吧，固然没有啦，他原来就是留着预备给我的嘛，哦呵呵呵~……”年代长远，有很多的东西记不大的了，记得从上车根本上说到下车（车程一小时左右），没有发生任何异样，依依不舍的挂了电话下了车。发现——小亮就和我坐在一辆车上！！旁边是他的女朋侪！！！回顾在车上的时间，他，不，他们，就坐在我的前面！！！我当时候真是想死的心都有了……
4、毕业拆伙了，各人出去吃次饭，总之，我找到个机遇向心仪的MM表明了。终于啊，憋了N久了。但是但她居然沉默沉静了几秒，说，谢谢。这个～～～～命？
5我当年在川大时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，望见一果皮箱我俩赌钱，看谁站得最远还能投进，输得晚上宴客。本人脱手就中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐蘸起老高没进，恰好有一女生从那颠末，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。开始，我和老六赶忙向她致歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次望见，俩人不停对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头，忽然那女生指着本身的脸说：“你行？你有本领把它给我舔干净！”我和老六都还没反映过来，老六还颇不甘心，那女生接着说：“你枉子还是夫君！”老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，本身头凑已往，伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说：“好了！完了！哼！”老六转个身来，望见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情况不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，厥后她是怎么不哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女天生了老六的女友，我们宿舍最早谈爱情的！厥后我问那丫头当时景象，她说当时她骂晕了，才闹出得大笑话。不外，她以为老六不错，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈爱情有无密切活动，都问“舔了没”。
6高中时间，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相......以下是他坐公交时发生的一点事变：高二时间，这哥们座公交去学校，由于路途长，百无聊赖的时间，邻座的一个35岁左右的夫君跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去那边？”这哥们大概是平常遭遇如许的报酬多了，也并不万分惊奇，颇寂静的答复：“三中”。那夫君第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的......”那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。第三句话：“大哥，你孩子上几年龄了？”那哥们是真烦了，也不表明，顺口来了句：“高一”这个时间，经典出现了。那夫君非常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您完婚但是挺晚的啊！”
7高中时间一次测验，靠数学，标题巨难（符合数学老太不停的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我盗汗往出喷啊（不浮夸，真的是喷）。证明白相对论，时间过的飞快....尚有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，假如尴尬刁难了有大概合格拉！不能再等了，我静静写了一个纸条：第二道大题你会不？又浪费了5分钟，才找到机遇扔出去。已经不能思量扔给谁了....老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑筋都学傻的家伙那边，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传返来了，又一次堕泪了，交情万岁！！只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，只管掩护好我的20分纸条，打开~~~上面写着：会
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黄花岗叛逆时，开第一枪的人是谁?
第一题：
黄花岗叛逆时，开第一枪的人是谁？
(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星
第二题：
黄花岗叛逆时，开第二枪的人是谁？
(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星
第三题：
黄花岗叛逆时，开第三枪的人是谁？
(a)黄兴(b)宋教仁(c)孙文(d)罗福星
这三题的答案都是(a)
由于教诲出书社的讲义里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗叛逆的序幕！”
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作憋
“小军由于作憋被开除了。”
“怎么回事啊。“
“在生理卫生测验中，他数本身的肋骨，结果被发现了”。
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老师迟到了
一天早上，数学老师很晚才起床，急遽忙忙的感到学校，光荣的是校长没有在查抄，就飞快的跑到讲堂内里去，门生们已经坐在座位上等他了，他歉仄的说道：“同砚们，作为一个老师竟然迟到了，对不起，我没有资格享受各人的敬礼，本日就不消叫＂＂老师好”了。”数学课代表说：“不，知道错的老师才是好老师，才有资格让我们敬礼，我们肯定要叫。”“同砚们，起立。”于是同砚们以很高的声音叫道：“老师好。”数学老师:“完了，这下校长肯定知道我迟到了。”
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高考作文32强句(无语...)
1、只管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛楚，还是以坚强的毅力写出了巨大的《史记》。
【批评：一次又一次？司马爷爷你那边岂非是东风吹又生？】
2、我的爸爸就像亲人一样爱我。
【批评：敢情您总是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】
3、太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。
【批评：这位同砚……你是木吃早饭就来测验的是伐？可怜的～～MOMO】
4、周总理的愿景是国家的富强独立，在他内心只有四个大字：为人民服务！
【批评：大概你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会包涵你！】
5、我盼望有一条康健的双腿，一个聪明的大脑，……
【批评：同4】
6、有一种自卑叫自大，有一种跌倒叫爬起。
【批评：这位同砚是新期间的苏格拉底】
7、没有自负的脖子，无法支持自大的头颅。
【批评：我想知道怎样的脖子叫做“有自负的脖子”！】
8、没有配景，就奔远景。
【批评：乍一看不知道在说什么，细致一想好像有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……岂非只是为了押韵？！】
9、眼睛为什么长在两边，由于它是用来向前看的。
【批评：同砚你的逻辑是逾越我的理性范围之外的……】
10、人生就像一杯白开水，平平庸淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。
【批评：这……还是白开水么？！】
11、马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。
【批评：同砚，您是郭德钢老师的儿子伐？】
12、孟德斯鸠出身贵族世家，固然从小过着安逸的生存，但他看着天空变革的云，忽然做了一个震动汗青的决定，――那就是投身到资产阶层的革命洪流中去。
【批评：原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】
13、性命诚惆怅，爱情价更高；若为存亡故，两者皆可抛。
【批评：8HD啊！你不能由于人家裴多菲过了50年的著作权掩护期就如许糟尽人家……】
14、俗话说：人有多大胆，地有多大产。地皮云云，人何以堪？以是我们更应对将来怀有宏大的远景。
【批评：我无语了……这位同砚你到底要说什么？！】
15、进入高三，我就过上了“起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比牛多”的日子。固然我吃的比猪很多多少了，但我干简直实比牛还多。如今，我的愿景就是……
【批评：可怜的孩子……怜悯的抚摸之，对高玉宝：你看到了伐！周扒皮对你们那着实是很有人文精力的！】
16、我最大的愿景就是有骂人的风俗。虽说五讲四美要服从，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才华解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，由于我怨的是这张考卷，由于它决定了我的将来和远景。就凭这不敷半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的修业生活，我不平。但我犯不着跟分数过不去。
【批评：孩子……你是不是已经预备好出国的后路才来测验玩的？】
17、天主给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
【批评：深刻！】
18、我的愿景是考上一所好大学，找到一个好工作，如许以后才有本领让我的儿子也考上一所好大学，找到一个好工作。
【批评：为什么我想到了政治书里谁人记者采访放羊娃的那段？！】
19、我的很多同砚为了能考上军校或警校，不吝把眼睛给做了。
【批评：做？！抖……怎么就给做了？！】
20、周总理站在十里长街对天哀叹：“出师未捷身先死，长使好汉泪满襟。”他对故国精美将来的愿景使亿万人民为之失声痛哭。
【批评：十里长街……？！诈尸啊啊啊啊啊啊！！！】
21、泰戈尔说：黑夜给了我玄色的眼睛，我却用它来探求光明。
【批评：你信不信顾城会拿着斧头半夜来找你？】
22、汨罗江边，项羽手持利剑于颈间，他高呼……
【批评：他高呼：屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊！！！】
23、醉翁深知：不应有恨，何时长向别时圆……
【批评：苏轼TO欧阳修：各人熟归熟，你如许我一样告你抄袭！】
24、在桃花源过着故乡生存的陶渊明写下了“疏影横斜水清浅，暗香浮动月薄暮”的名句……
【批评：好吧……我承认……着实我也不敢包管林逋老老师就肯定不是陶渊明的邻人。】
25、当俞平伯为钟子期摔琴之时，他所探求的是高山流水，琴声是他的愿景。
【批评：判定为BL穿越文！】
26、韩愈跟着刘邦去打仗，一天，……
【批评：又判定出一篇为BL穿越文！】
27、居里夫人发明白鱼镭，她的愿景实现了……
【批评：居里夫人您死得真冤枉……谁晓得这鱼雷它竟然也是有辐射的！】
28、司马迁在受到暴虐的宫刑之后，忍辱苟活，由于他知道“不孝有三，无后为大”，以是……
【批评：以是……怎么样？！岂非找个小攻搞男男生子么？】
29、司马迁在遭受宫刑之后，不得不忍受断腿之苦，……
【批评：我求求你们了！司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了！你们别再虐他了！】
30、司马迁在被施行腐刑之后，掉臂身材的腐烂，写出了千古绝唱《史记》……
【批评：怒不可遏啊！我已经彻底无语了……】
31、我看到司马迁在遭受宫刑之后的巨大成绩和巨大愿景，不由感叹：三百六十行，行行出状元。
【批评：干笑，是啊！敢情宦官这行也能出状元！】
32、一代男儿司马迁志愿担当宫刑，就是由于他心中的巨大愿景――那就是大唐还没有一部本身的史书，于是他忍辱负重为大唐完成了《史记》。
【批评：掀桌！司马迁毕竟招谁惹谁了？都被折腾成如许了居然你们还不肯让他得到摆脱！还不停把他从汉朝折腾到唐朝】
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小门生作文名句选登
1、我和同砚某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
2、活动会100米终于开始了，同砚们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
3、解放军叔叔一个个匍匐进步，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
4、各人还记得小学时间的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同砚是如许写的：我的妈妈洁白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
5、从前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像恋人一样对待病人。
6、日记――第一天：本日我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢；第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢；第三天：本日我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
7、我走进了一家百货市肆，啊，看来人民生存程度简直进步了，你看那位农夫老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑……
8、《我的同砚》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着滂湃大雨，又打雷，我以为他不来了，但是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永久吊唁这个好朋侪。
9、小时间为了造句,苦思冥想,想出了一个全能句型：“本日老师让我们用****造句，结果各人都没造出来”。
10、老大娘拿出四张500元的人民币……
11、我小的时间写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长查抄字数，我同组的一位仁兄写到“本日妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真自制呀真自制，真自制呀真自制……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在背面加了一句，真自制呀。
12、经典句子，每人都写过：本日气候真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……
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校园里的经典比喻
作弊就像是服用伟哥，大概你自以为非常刁悍，但是若你不嗑这个你永久无法让全部人满意。
重修就像筹划外妊娠，你在操纵的时间再警惕翼翼，也必须要有生理预备直面面对这种惨淡的失败。
四级证书就像是杰士邦保险套，只在找工作的时间拿出用，之后没人乐意把它捡起来洗干净再用第二次。
网恋就像是梦遗，大家都以为它会来，但没人知道它到底么时间来——55岁以上大概有火线腺炎病史者可以略过不看。
师生恋就像月经来潮，固然不是不但彩的事变，但在对别人报告的时间，大家都遮掩蔽掩装作羞于开口。
上课就像和你老婆做爱，固然你未必甘心，但她约莫每个月会点名要求你来上一次。
逃课就像风俗性自慰，显着知道太过频仍会伤身材，但你仍旧无法抗拒那一刻的快感。
开学就像接客，你还没有苏息够，新一批的客人就又来打搅你了。
毕业就像生产，不管你以为你们在筹划有身的时间它会多么的畸形，但再畸形它也在10个月大概4年后瓜熟蒂落。
辅导员就像是X，这不是什么题目，但有它存在的时间你总有摩擦，而且因此感到有些不爽。
大门生存这四年，你就像被X了四年。更要命的是你根本无力反抗，以是你还是干脆闭上眼睛，好好享受罢。
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上大学时的笑话
1：大学这四年里，我不停以为本身是个人才，但是我错了，我不是！我tmd竟然是一个天才！！！
2：1949年9月28日，我被捕了。第一天，仇人严刑拷打我，我没招。第二天，仇人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，仇人用尤物计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！
3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大家傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺内心一阵狂得意：嘿，今儿中午用饭又可以不费钱了。旁边盛菜的小伙仰面望见了，一拍大家傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”
4：a：“你到大学来做什么？”b：“混。”
a：“离开大学后你想成为什么样的人？”b：“地痞。”
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生物学中的葡萄糖
这个故事发生在一所美国一流大学中。
生物学的讲堂中，传授正在讲授精液里含有很高比例的葡萄糖。
一个女生奇怪人举手发问：「假如我明白得没错，你的意思是它应该是甜的？】
「对！」传授答复，并预备要增补一些数据。
谁人女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的？」?
一阵死寂之后，全班爆笑，而谁人可怜的女生终於明白到本身偶然间说了(或暗示了)什么，胀红了脸，拿起讲义，一句话也没说，走出了讲堂。
不外当她正走出门时，传授的回应才真是经典！他答复了谁人题目：「它吃起来不是甜的，那是由于感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在背面的喉咙。
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